Blagues

 

BLAGUES
TOUJOURS GENTILLES ET DRÔLES
N’HESITEZ PAS A M’ENVOYER LES VOTRES

 

 

3 fous vont chez un psy. Le psy demande au premier combien font 7 X 5

le 1er fou lui répond « 1000 ! ». Le psy note et  pense que c’est une réponse intéressante et demande la même chose au second.

le 2eme fou lui répond « Jeudi ! ». Le psy note et pense que son cas est plus grave et demande la même chose au dernier.

le dernier fou lui dit fiérement « 35 ! ». Le psy étonné lui « bravo comment avez vous fait? » « c’est simple »lui répond le 3eme fou « j’ai divisé 1000 par jeudi »

Gabriel 3°1

 

Vous êtes au volant d’une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide… A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.

Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l’hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C’est simple, vous descendez du manège !

 

 

Une mère dit à son garçon :
– N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
– Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

 

 

Une dame se présente chez le pharmacien.
– « Bonjour monsieur! je voudrais de l’acide acétylsalicylique, SVP ! »
– « Vous voulez dire de l’aspirine ? »
– « Ha ! oui, c’est cela… je ne me souvenais plus du nom. »

 

 

Une dame dit à un oculiste :
– Docteur, ma vue baisse.
– Ah ! Fais l’oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
– Justement, je suis voyante.

 

 

– J’ai battu un record.
– Ah bon, lequel ?
– J’ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit « de 3 a 5 ans ».

 

 

Savez vous ce que c’est qu’une tomate avec une cape ?
Réponse : C’est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C’est un concombre déguisé en super-tomate…

 

 

C’est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo. 
A son réveil l’un d’entre eux se retrouve seul au milieu de l’assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs… en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C’est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
– Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l’on vous avait mangé ! ! !
– Ben non, on « Steack Haché » ! !

 

!

Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
– Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
– Bien sûr, répond la fille, le chef d’orchestre est mon fiancé.

 

 

Deux anges font la causette :
– Quel temps fera-t-il demain ?
– Nuageux.
– Ah tant mieux, on pourra s’asseoir !

 

 

Deux pneus qui se disputent :
– Tu veux que je t’éclate la tronche ?
– Dégonflé va !

 

 

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
– Papa, papa ! Savais-tu qu’on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
– Je sais, fiston ! J’en ai eu deux dans une cruche !

 

 

 Nicolas demande à un copain :
– Qu’est-ce que ça veut dire : I don’t know ?
Et l’autre répond :
– Je ne sais pas

 

 

La maman d’Émilie n’est pas contente.
– Regarde, le lait a débordé, je t’avais pourtant demandé de regarder ta montre.
– Mais je l’ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

 

Connaissez-vous la blague de la chaise ?
– Non ? C’est dommage elle est pliante !

 

Une femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s’adresse à son cavalier :
– « excusez-moi, ça m’a échappé ! j’espère que cela restera entre nous ? »
– « Ben non, j’espère que ça va circuler ! »

 

– J’ai aperçu ta copine l’autre jour, mais elle ne m’a pas vu !
– Je sais, elle me l’a dit

.

Que faites-vous pour le déjeuner ? demande une dame à une voisine.
– Du canard à l’orange.
– Votre mari va se régaler.
– Je l’espère parce que, comme je n’ai pas trouvé d’oranges, à la place, j’ai pris des pommes. Alors, pour que ça aille bien avec, j’ai remplacé le canard par du boudin.

 

– Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
– Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !

 

Deux dames … papotent : 
– Mes filles étudient le piano, ça me coûte cher !
Ah bon, les voisins ont porté plainte ?

 

Deux puces sortent du cinéma, l’une dit à l’autre :
– On rentre à pied ou on prend un chien ?

 

– Docteur, je ne suis pas malade.
– Ca tombe bien, je ne suis pas docteur !

 

C’est la sombre histoire d’un gars fin saoul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
– Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu’est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c’est un gaz !
Et le poivrot reprend, l’air accablé :
Merde alors je crois que j’ai chié dans mon froc

.

Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
 » Vous avez l’œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. « 
Un mois après l’opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
 » Docteur, je vais bien, mais j’ai tout le temps très chaud maintenant ! « 
 » C’est normal : maintenant, vous avez l’œsophage central… «